(Virna Lisi, co-star with Marisa Mell in two movies: "Casanova '70" in 1965 and "Le Dolci Signore" in 1968)
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O conflito e a discórdia fazem parte da vida familiar, fazem parte da humanidade. Uma mãe irá sempre ser uma mãe, e uma filha também o será. Entre mãe e filha é normal que um olhar de desaprovação, uma sugestão mal transmitida, um comentário mal-entendido, entre muitas outras situações, possam levar ao conflito. Um laço entre avó-mãe e mãe-filha é único, mas também é propício à discórdia e ao conflito. Amem-se e respeitem-se, e acima de tudo saibam comunicar e não criticar. É necessário que se saibam apreciar e respeitar uma à outra, e que em vez de se criticarem, aprendam a dizer o que sentem; pois numa relação saudável apenas se criticam as ideias e não as pessoas.Quando se é avó não se deixa de ser mãe, e uma boa relação com os netos também depende de uma boa relação entre mãe e filha.
Por vezes é difícil aceitar que os filhos seguem caminhos diferentes do que se imaginou para eles. Imaginou-se uma carreira, um bando de netos, uma vida familiar estável e, no final, nada saiu como se sonhou. Nem sempre o que se sonha para os filhos é o certo para eles, o que era ideal há 20 anos atrás pode não se aplicar nos dias de hoje, afinal os objectivos pessoais também mudam de acordo com a realidade. Tentar mudar alguém é a grande receita para o conflito e muitas vezes para a ruptura; oiça a sua filha sem preconceitos e mágoa e apoie as suas decisões. Dê-lhe a liberdade de viver a sua própria vida, mesmo que isso não vá de acordo com o que sempre sonhou para ela.
Por muitas semelhanças que partilhe com a sua mãe, as diferenças parecem sempre ser demasiadas e mais marcantes que as semelhanças. Embora ambas sejam diferentes e tenham percorrido caminhos distintos, não significa que ambas não tenham muito que partilhar. Abrace as diferenças da sua mãe e torne-as numa vantagem. As diferenças são naturais e isso em nada diminui a capacidade de se darem lindamente. Pense na diferença como uma mais-valia e como uma vantagem em vez de uma desvantagem. Se encarar as diferenças com respeito, significará que a vida de ambas será mais serena e muito mais fácil.
Quer seja o facto de a sua filha não querer amamentar, de não aplicar castigos mais severos aos seus netos, ou ou porque sobrecarrega os seus netos com trabalhos extra-curriculares, o que quer que seja, é sempre difícil ver a sua filha educar os seus netos de forma distinta do que você faria. Aprenda a respeitar a forma como a sua filha quer educar os filhos dela. Mesmo que não concorde com algumas decisões que considera menos acertadas, apoie as decisões da sua filha e não leve isso a peito. Sempre que os seus netos estiverem na sua companhia respeite as decisões que a sua filha tomou acerca de como educar as crianças, afinal ela é a mãe, e recorde que quando a educou fez um bom trabalho e que ela também o irá fazer certamente.
Uma mãe passa grande parte da sua vida a criar os filhos e quando estes crescem, pode sentir-se colocada de parte. Crescer e viver a própria vida é natural e desejável, mas fazer com que a sua mãe se sinta sempre parte da sua vida também é importante. Dê-lhe um papel de importância na sua vida, peça-lhe para ajudá-la em algumas tarefas que sabe que ela gosta de fazer, nomeadamente em tarefas relacionadas com os seus filhos, como ir passear com eles, ir buscá-los ao colégio ou até pedindo-lhe simplesmente conselhos relacionados com a sua grande experiência de vida. Se a sua mãe se oferecer para ajudar, não lhe diga que ela não faz falta, tente inclui-la na sua vida e na vida dos seus filhos, acredite que os seus filhos agradecerão e vocês terão uma relação muito mais próxima.
Uma sugestão dada por uma mãe a uma filha pode ser facilmente interpretada como uma crítica, especialmente quando se trata de sugestões relativas à educação dos netos, algo que pode ser muito melindroso para a sua filha. Embora a sua intenção seja boa, é importante ter em atenção como é que a sua filha a poderá interpretar. Mesmo que a casa da sua filha esteja num caos, a casa é dela e deve deixar os comentários acerca desse facto para si; em vez disso pode mencionar que se ela necessitar de ajuda, está disposta a ajudá-la. Quando chegar a casa da sua filha, não se coloque logo a arrumar os armários ou a criticar algo, pergunte-lhe se a pode ajudar. Ela perceberá essa atitude como alguém que a está a tentar ajudar em vez de alguém que a está a criticar. E lembre-se da grande máxima: se não tiver nada de bom para dizer, não diga nada.
Ao pé da mãe, qualquer filha facilmente se torna na adolescente rebelde que foi quando tinha 16 anos. Porém, quando se tem filhos, a relação com a mãe amadurece e transforma-se mais numa espécie de amizade. Quando perceber que a sua mãe é uma pessoa igual a si, e que você é independente e que ambas desejam o melhor uma à outra, a sua relação com ela solidificará numa amizade mais adulta. Dê à sua mãe a oportunidade de se tornar sua amiga.
É importante confiar na sua filha e perceber que ela é uma pessoa adulta, que comete erros como todas as pessoas mas que também tem a capacidade de aprender com eles. Por muito que queira poupar os sentimentos de frustração e protegê-la das consequências dos erros que ela pretende cometer, saiba que só ela é capaz de fazer isso. Ela saberá tomar uma boa decisão, e será capaz de fazê-la sem si. Confie no trabalho que fez como mãe. A sua filha não pode sentir que a trata como criança, ela tem de saber que a respeita e que as decisões dela são válidas e levadas a sério por si. Se quer dar um conselho à sua filha pergunte-lhe primeiro se ela quer um conselho seu. Se ela disser que não, respeite-a e aceite.
Conheça verdadeiramente a sua mãe, como pessoa, e não apenas como mãe. Converse com ela, saia com ela para passear, pergunte-lhe acerca da sua vida antes de ser mãe, seja sua amiga, antes de ser filha. Converse com ela acerca dos seus sonhos e acerca dos seus medos, e oiça sem julgamentos, tal como pretenda que ela faça consigo. Converse com ela acerca dos seus primeiros medos e ansiedades quando engravidou pela primeira vez, e quando foi mãe. Ao criar empatia entre você e a sua mãe, criará um laço de amizade muito mais forte.
Seja positiva e, acima de tudo, nunca se esqueça de dizer à sua filha o quanto gosta dela e o quanto acha que ela é uma boa mãe. Uma crítica negativa não mudará a atitude da sua filha, porém uma crítica positiva fará milagres. Dê ênfase às qualidades da sua filha e sempre que o fizer não mencione as perspectivas negativas, pois irá estragar tudo o que disse antes. Muitas mães asusmem que as filhas sabem o quanto gostam delas, porém se não o disser, a sua filha não o saberá. Se não viver perto dela, ligue-lhe, mande-lhe um e-mail, ou o que quer que seja que faça com que a sua filha saiba o quanto a ama. Diga à sua filha o que costuma dizer às pessoas acerca dela, será certamente bem, não é?
Infelizmente, por vezes, apenas depois da mãe já não mais estar presente na sua vida, é que a filha pensa no quanto mais tempo devia ter estado com ela, e na quantidade de vezes que lhe deveria ter dito que a amava. Se a sua mãe for um bocadinho implicativa, um pouco mandona, tente levar isso com desportivismo e evite stressar com ela; em vez disse diga-lhe o quanto a ama, e faça a sua vida da forma que desejar. Antes de o fazer, pense no que lhe diz, pois existem coisas das quais mais tarde se poderá arrepender de lhe ter dito, e não evite estar com a sua mãe, lembre-se: ela não irá estar cá para sempre."
Extraído de:http://avosenetos.com/
